Поиск по автору:

Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят! А голодные обезьяны
прыгают в воду и тонут!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. И кто же тебя, козла, обидел?

Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены:
- Где эта бумажка о моём тюремном заключении?
На что жена отвечает:
- Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном
страхе. Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Конечно! Гарантия - три года.

ПЕСЕНКА ПРО ПИВО

Жизнь моя – частушка:
Я живу, как нравится!
Где ж пивная кружка,
Милая красавица,
С тёмно-жёлтой влагой,
С пеной снежно-белою?
Эх, нальюсь отвагой!
Эх, делов наделаю!
У речушки ива,
Над речушкой облачко.
Я глотаю пиво,
Заедаю воблочкой.
Как напьюсь я пива
Да наемся воблочки –
У меня под ивой
Есть бутылка водочки!
Я не стал министром
И большим чиновником –
Мне милей канистра
Да с пивком холодненьким.
А как станет грустно –
Позову я милочку:
Принесёт закуску,
Поднесёт бутылочку.
А в бутылке – водка,
Горькая, родимая…
Лёгкою походкой
Вон идёт любимая!
Пригляделся зорко –
Точно, моя жёнушка!
Катится с пригорка
Ласковое солнышко!
Я ж один не стану
Распивать ту водочку –
Приглашу к стакану
Жёнушку-красоточку.
У неё – колбаска
И икорка красная,
А сама на ласку
Девочка согласная!

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

Интеллигент в винном отделе:
- Простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!

НАШ ЯЗЫК

Русский язык – если выбросить мат –
Вмиг превращается в скучный доклад.
Мы ж никого, братцы, не материм:
Мат – наш язык! Мы на нём говорим.

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

- Женщина, передайте билетик!
- А где волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс... Это, что ли?

В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на
радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных
срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.

- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел
футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из
садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего
молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай - это команда!

Разговор влюблённых при луне:
- Васенька, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты на мне женишься?
- Женюсь!
- А шубу норковую купишь?
- Да где ж я денег столько возьму?
- Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!

Врач - пациенту:
- Примите две таблетки сегодня, и ещё две завтра, если проснётесь.

- Эй, дружище, у тебя кофе есть?
- Уйди, урод, а то к дереву прибью!
- Чем?
- Гвоздями!
- А гвозди у тебя есть?
- Нет!
- Так может кофе есть?

Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов:
- Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал?
- Пять.
- Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...

- Бабушка, весна пришла!
- Чаво? Ась?
- Коты, говорю, ебутся!
- А-а-а, весна пришла!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов:
- Ы-ы-ы! Ты хто?
- Красная Шапочка.
- Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь?
- Иду к бабушке, несу пирожок.
- Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке?
- В бумажке.
- Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!

Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру,
медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат...
Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный
медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!

- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"?
- Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион
баксов?
- Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься!
- Доченька, а ты отдалась бы?
- Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься!
- Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с
тобой живём с двумя нищими шлюхами!

- Тут он подкрался к охраннику - и ка-ак даст ему топором по башке!
- И что?! Охранник умер?!
- Конечно! Топор-то был отравлен!

Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки.
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
- Выпьем!
И так несколько раз. Но тут пришёл Петя.
- Ну что, Петя, на сколько сдал?
- На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.

Ещё Пушкин заметил: когда кот идёт налево - он сказки рассказывает.

ВОПРОС

Спросил старшина в командирском порыве:
- Что станете делать при ядерном взрыве?
- Глазеть на него! – отвечали солдаты. –
Такое ещё раз увидишь когда ты?

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Смит!
- Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит!
- Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...

Английская поговорка: мой дом - моя крепость!
Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость!
Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость!
Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!

- А какие пышные похороны у олигархов! Смотришь и думаешь: вот это
жизнь!

Разговор двух акул:
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!

У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут
к ему подходит бомжик и говорит:
- А я знаю, кто угнал твою тачку!
- Кто?! Скажи, кто?!!
- Ставь бутылку - скажу.
Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит:
- Твою тачку угнал преступник, это однозначно!

- Моя собака такая дура! Она лазит на яблоню за укропом, а вместо укропа
приносит петрушку!

Бизнесмен говорит бизнесмену:
- Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а
потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

Рабинович открыл ювелирный магазин.
Но тут сработала сигнализация - и его взяли с поличным.

- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей
жены, тот получит 500 долларов.
- А не дороговато ли, сэр?
- Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.

Объявление.
За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут
отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери
и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С
уважением – администрация.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно
стонет:
- Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А
теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё
быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую
подписку о невыезде! »

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою
дозу. А тяжело - это уже утром...

- Я люблю естественных женщин. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Хочешь со
мной потрахаться?" - а она в ответ: "Естественно!"

ПРИКАЗ

Жёнушка, стой!
Лифчик долой!
Здесь и сейчас!
Это приказ!

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

КУПАЛЬНОЕ

Далеко заплыл пловец –
Всякое случается:
Сом отгрыз ему конец,
А щурёнок – яица.

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

- Эй, парень, ты чего зимой в ластах ходишь?
- Дык... это валенки были, пока ты по ним на своём Камазе не проехал...

- Вовочка, назови пять африканских животных!
- Два слона и три обезьяны.

КРАСАВИЦА

Красавица сладкая, милая,
Как солнце весной озорная,
Как искры в шампанском игривая
И самая сердцу родная!

Тебя обнимаю я пламенно,
Ты сладко в объятиях таешь,
Очей озорство затуманенно
За нежностью взора скрываешь.

И, вдруг позабыв о беспечности,
Так сладко любви отдаёшься,
Как будто грядут муки вечности,
Откуда уже не вернёшься.

Но утром, лишь зорька расстелется,
Стада облаков разойдутся –
В глазах твоих дымка развеется
И искорки снова зажгутся.

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

Кто виноват? Что делать? Разве эти вечные вопросы занимают умы
современных мужчин? Им гораздо важнее разумно ответить на самый сложный
вечный вопрос: где ты был, скотина?

А ЧТО У ВАС
(Сергею Михалкову)

Было жарко, ветрено,
Делать было не хрена.
Жили мы тогда паршиво –
Пили неумеренно.
Кот забрался на чердак,
Наложив говна с кулак.
Там живёт сантехник Миша,
Алкоголик и дурак.
Плохо было детворе,
Заседавшей во дворе –
Дети мучились с похмелья
На июльской на жаре.
Коля бздел, Борис молчал,
Николай балдой качал –
Видно, секса он от девок
Года три не получал.
Вася ковырял в носу,
Соломон давил осу,
Нарезал Семёныч к водке
Ливерную колбасу.
Водка брызнула в стакан,
Разошлась затем по ртам.
Все, занюхавши колбаской,
Учинили балаган.
Действенней, чем в отпуск море
Помогает водка в горе!
Вот уж начал биться в споре
С детворою мальчик Боря:
- У меня в кармане гвоздь,
А у вас сегодня гость –
Вот бы гостя ткнуть бы гвоздем
В тазобедренную кость!
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко –
И я их запихал назад!
- А у нас в квартире газ,
Рядом с газом – унитаз,
А у доблестных соседей,
Извините, в жопе квас!
- А у нас – водопровод,
И мы всех имеем в рот! –
Заявил сосед угрюмый,
Лья водяру в пищевод.
- А из нашего окна
Площадь Красная видна –
Только я не понимаю:
Нужно это на хрена?
- А на нашем на окне
Подоконник весь в говне:
Хорошо, что птички серут
Не на кепку и не мне!
- Мы гуляли по Неглинной,
Где в барыгах весь бульвар.
Чуркам сплавили старинный
Весь в медалях писсуар!
- А у нас огонь погас!
Ну, электрик, пидорас!
Он по тыковке получит
И, наверное, не раз.
- Грузовик привёз дрова!
Ну-ка, гляньте-ка, братва!
Выгружает на дорогу –
Вот ведь наглость какова!
- А у нас сегодня мама
Отправляется в полёт,
Потому что свежей самой
В косячок травы забьёт!
С лесенки воскликнул Вова:
- Что же в той траве такого?
Вон у Коли мама, блин,
Колет чистый героин,
А у Веры и у Толи
Обе мамы морфий колют,
А у Лёвы и у Зины
Мамы нюхают бензины.
- Важно тут, - сказала Ната, -
Жить не на одну зарплату,
Не тащиться чтоб с позором
От сивухи с Беломором.
Но сказала Нина тихо:
- Литр сивухи хлопни лихо –
И ударит так и сяк
В мозг не хуже, чем косяк.
Пьяный лётчик в самолёте –
Это очень хорошо.
Пьяный повар на работе –
Это тоже хорошо.
Водка лечит нас от боли
На работе, дома, в школе.
Водка всяко нам нужна,
Водка всяко нам важна!
Было жарко, ветрено –
Спорить было не хрена.

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]

Из хроники происшествий.
Сегодня на МКАД столкнулись два Лексуса – генерала МВД и генерала ФСБ.
Виновным признан водитель ВАЗ-2109, на котором сотрудники ГИБДД прибыли
к месту происшествия.

Японская корпорация «Акомуто Хуевато Лтд» начала реконструкцию часов на
Спасской башне. После ремонта часы станут играть двадцать мелодий, и с
ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Мужчина просит врача:
- Доктор, я хочу забеременеть!
- Пожалуйста.
Через неделю:
- Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова
кружится! Как вам это удалось?
- А я вам жопу зашил...

ЗЛОЕ ПРЕДЧУВСТВИЕ

Горько я удивлён:
Ночь не дарит мне сон,
День приносит тоску и безделье.
Жизнь проходит моя,
Исчезают друзья,
Вместе с ними уходит веселье.

Я вослед им смеюсь
И один остаюсь,
Проклиная их злую жестокость.
Я достанусь врагам!
Треснет день пополам –
И я рухну в бездонную пропасть.

Владимир МЕЛЬНИК
[email protected]